Diario de un damnificado Cap. 9

Corro, corro tanto como puedo. Se que tengo que huir, no se exactamente de que pero mi instinto me dice que de nada bueno. Corro por una playa, en una mano llevo una espada, en la otra un gran escudo redondo, por un momento me paro y me veo a mi mismo, de pie, bajo una noche estrellada. Estoy muy cansado, la armadura me pesa y el casco me impide ver correctamente. Podría decirse que llevo horas huyendo de algo, no se de que, pero debo huir. A mi espalda de pronto puedo ver un resplandor anaranjado. Fuego. humo. Paro de correr. Seguir huyendo no cambiará nada, ha llegado el momento de plantar cara. Lucharé, pelearé por mi vida.

Dum, tac!
Dum, tac!

Un ruido ensordecedor satura mis oídos, por unos instantes mi valor flaquea. Quisiera darme la vuelta y seguir corriendo, buscar un lugar seguro y esconderme. Pero no puedo, ya no puedo huir. La adrenalina recorre mi cuerpo y se que debo luchar a muerte.

Dum, tac!
Dum, tac!

El sonido cada vez es más cercano, una sombra enorme surge de entre las llamas y se acerca lentamente, parece como si miles de soldados chocaran su lanza contra el escudo animando a su héroe en la lucha. Debo pelear.

Dum, tac!
Dum, tac!

La sombra se cierne sobre mi, el miedo me agarrota todos los músculos, no puedo hacer nada. Probablemente sea el fin.

Dum, tac!
Dum, tac!


8:00 de la mañana.

Me despierto, aun noto la garganta agarrotada por el miedo y la boca seca. Menuda pesadilla. Joder, estoy de vacaciones ¿que hago despierto a las 8 de la mañana?.

Dum, tac, tac, dum
¬¬

Dum, Dum
¬¬'


- ¡Nena intento dormir!
- Huys... perdona ¿estaba muy fuerte el vídeo?
- ¡Si!

8:05 de la mañana

Trato de conciliar de nuevo el sueño... Obviamente ella no está de vacaciones y antes de salir ha decidido ver no se que vídeo que le han mandado al correo. Bueno, seguiremos durmiendo un rato, tengo una batalla que vencer... Esto tengo que ponerlo en el blog (pienso).

Felices fiestas

En la ADDO estamos de vacaciones, de comidas con amigos, familia, compañeros... Preparando regalos... ¿Has encontrado algo? Aun puede mirar regalitos aqui



Feliz Navidad y próspero año nuevo.

Diario de un damnificado Cap. 8

Esa musiquilla infernal

A veces me quedo alucinado hasta que punto soy una puñetera enciclopedia andante de musiquilla oriental, de ritmos árabes y demás historias. El subconsciente a veces nos juega malas pasadas y yo por suerte o por desgracia suelo tener bastante habilidad para imitar todo aquello que veo o escucho. Aquí una serie de ejemplos:

Salgo del coche por la mañana y voy silbando algo... No se que es, simplemente me he despertado con esa melodía en la cabeza. Pasa todo el día y cuando llego a casa y me pongo a preparar algo de cenar y sigo con el silbido dándole vueltas.

Ella - ¡Nene!
Yo - ¿Si, cariño?
Ella - ¡Sabes lo que estas silbando!
Yo - No, y el caso es que llevo todo el día dándole vueltas. No se.
Ella - Pero si es la canción esa con la que estoy preparando una coreografía.
Yo - :o ... ¬¬ ... Ah ... vale.

Eso es solo el principio, hace unos días estaba en la habitación esperando a que mi pareja se duchara. Mientras tanto me dio por aporrear lo que un amigo mio llama "er tambó", léase darbuka, al cabo de pocos minutos una preciosidad en toalla (todo hay que decirlo) me mira desde el otro lado de la habitación con cara de flipada.

Ella - Pensaba que habías puesto uno de mis cd´s.
Yo - Ya claro... Si, estoy aquí dándole golpes a esto.
Ella - Pues estabas tocando el ritmo "nosequé" y lo has enlazado con el "nosecual"
Yo - ¿Si?
Ella - ¡Apúntate a clases! Que lo haces muy bien.
Yo - ¡Negativo!

Y el colmo de los colmos... Es cuando fui a una discoteca con un grupito de amigos y conocidos y de pronto una de las amigas de mi pareja se me queda mirando con cara perpleja...

Ella - ¿Eso era un ocho?
Yo - ¿Un qué?
Ella - joder te he visto un ocho y un maya.
Yo - ¡Ni de coña!
Ella - que si, que si. Hazlo otra vez que te veamos.
Yo - No soy un mono de feria dejadme en paz.
Ella - ¡Niña! Tu novio hace ochos... Flipo.

En definitiva, que esto te cala dentro y no se puede hacer nada por evitarlo ni por disimularlo. El día menos pensado me veo subido en un escenario jejejeje.

Casos Verídicos. Cita célebre

"Quiero ir a Egipto para hacer un camello subida en un camello"

Escuchado recientemente en una de las últimas reuniones BellyOkupation en mi casa... ¡Es como el camello al cuadrado!. ¬¬'

Testimonio anónimo

Recibido en alergiaoriental@gmail.com

Acabo de visitar su blog, y lo cierto es que lo he hecho por medio de la invitación de la que hasta este momento ha sido mi pareja.

Sin entrar ni ahondar mas en mi vida privada, que no es el tema, he de decirle dos cosas:

1- Comparado con usted, yo solo soy un mero quejica, dado a que llevo solo “compartiendo” esta afición dos años, intensos, profundos pero en definitiva sustancialmente menos tiempo que usted.

2- Esta tendencia a la damnificación, creo y corríjame si me equivoco, se debe a que como buenos calzonazos, apoyamos en esta actividad a nuestras correspondientes e ilusionadas pajeras dando en algunos casos, situaciones esperpénticas y aberrantes que aceptamos con una sonrisa perpleja y una mirada atónita.

No pretendo ser melodramático. Estoy encantado de que practique esta actividad, que le llene, mas bien que “nos” llene, pero lo cierto es que algunas veces dan lugar situaciones un poco embarazosas.

Una de mis experiencias, tengo muchas como usted seguramente, fue el hecho de que algunas veces, en sus actuaciones, dado a que ella tiene ya cierto nivel en esto y es profesora, fui a ayudarle a poner música y asistirle en lo que necesitara, como un buen amante/calzonazos que se preste.

Por aquel entonces apenas conocía a mucha gente de su gremio, y de sus amistades que poco a poco iban sumándose a esta endiablada actividad. Rodeado de toda esta gente que me trataba por aquel entonces, con la falta de confianza adosada, de muy buenas formas y con un grado alto de confianza, me permitieron en el local donde actuó poner la música.

En este local había mucha gente, chicas que no practicaba pero que estaban enganchándose en ese momento, otras que si practicaban y chicos/hombres que muy bien encajarían en este blog. Bueno el caso es que yo estaba metido en un cuartillo donde estaba el ordenador e iba cambiando de CD en función de la pista de música que tenia que colocar. Lo cierto es que este cuarto estaba al lado del salón donde se actuaba y aparte de la puerta había una ventana que daba al mismo sitio.

Esa noche no solo actuaba mi pareja, sino también algunas de sus alumnas. Daba la casualidad de que la ventana daba justo a la parte interior de una mampara donde se cambiaban las chicas. Juro que ese dato lo desconocía por completo. Lo cierto es que mientras mi pareja estaba terminando bailar y yo estaba apunto de parar el CD, de repente por el reojillo, vi como una de las alumnas, a la que también les estaba poniendo la música en sus actuaciones, me miraba con cara de perplejidad/susto/vergüenza mientras se tapaba sus pechos. Lo único que pude hacer para salvaguardar mi honestidad y su vergüenza fue echarme al suelo, de tal manera que me golpee en el pecho con la torre del ordenador.

Gracias a dios no paso nada, y al parecer mi cara fue tal que la chica no paro de reírse en un buen rato.

En fin, espero con esto contribuir a este blog en alguna manera. Un saludo a todos los damnificados y a alergiaoriental por esta vía de escape.

Diario de un damnificado Cap.7

De los buitres, babosos y demás espécimenes

A lo largo de mi larga carrera como damnificado he tenido muchas oportunidades de tratar con todo este tipo de personajes. Buitres, babosos, bordes, cazurros y demás gentucilla... y es que la danza del vientre arrastra muchos tópicos a sus espaldas y si a eso le unes que en muchas ocasiones es interpretada por personas atractivas, con un buen físico y ligeritas de ropa pues tienes el caldo de cultivo perfecto para este tipo de personajes.

Anecdotas como por ejemplo estar viendo el espectáculo en plena calle precisamente delante de cuatro chavalitos.
Niñato1 - Illo, te está mirando.
Niñato2 - Coño no me quita ojo.
Niñato1 - Otra vez tío.
Niñato2 - Como me mire otra vez luego le digo algo tío, que me está poniendo malito.
Yo - No te mira a ti.
Niñato2 - Ah no?
Yo - Me mira a mi.
Niñato2 - Si hombre jejeje, No te lo crees ni tu ¿Y eso?
Yo - Es que es mi novia.
Niñatos 1 al 4 - fiuf... (ruido de salir pitando)

O cuando tuve que tratar de bajar a un cazurro de pueblo borracho tipo gañan del escenario mientras se meneaba como podía tratando de imitar a mi pareja (Creo que una farola se movía mejor). Y luego tratar de convencerlo de que subirse a un escenario no es algo muy del agrado de la bailarina, por muchas fiestas de su pueblo que fueran y muchos amigos suyos que hubiera allí.

O ver como algún fotógrafo avispado toma instantáneas poco encuadradas y de nulo valor artístico... Por no hablar de los zoom que hace mas de uno.

Bueno anécdotas mil pero al fin y al cabo te terminas haciendo a la idea de que es lo que te espera y tanto damnificad@ como pareja deben aprender a no escuchar, no ver y no prestar atención a ciertas cosas para disfrutar realmente de lo que se debe disfrutar y que ningún carajote con pocos sesos estropee un bonito momento.

¿No habéis pasado por algo parecido?

Acerca de... Alergiaoriental

Alergiaoriental es el fundador de nuestra asociación, él como muchos otros lleva sufriendo en silencio desde hace muuucho muuchooo tiempo el continuo proceso de "intoxicación oriental" que sufre su pareja. A lo largo de todo este tiempo siempre ha tratado de entender y/o comprender este duro y trágico proceso con el único fin de poder ayudar a otros que actualmente se enfrentan al mismo problema.

De ahí nace la idea de crear este blog. Unir a damnificados, artistas y aficionad@s, siempre tratando el tema desde un profundo respeto a este arte, pero tratándolo con notables dosis de humor irónico y ácido.

Alergiaoriental es un personaje anónimo, y pretende seguir siendolo. Cualquier nombre, localización, descripción o fecha son siempre datos irreales.

¿Cómo asociarse a la ADDO?

Saludos damnificados, unirse a nuestra asociación es tan sencillo como enviar un e-mail a alergiaoriental@gmail.com indicando en el e-mail:

• Nick


• Dirección de: Blog, web, página personal...


• Breve descripción personal


• Modo en que nos conociste

¿Que obtengo a cambio?

• Apoyo moral (xD)


• Intercambio de enlaces


• Posibilidad de publicar tus propias experiencias, trucos, consejos...

En estos últimos días son muchas las visitas que nos están llegando, agradezco a todos sus comentarios pero no dejamos de lado el verdadero fin de esta comunidad. Dar apoyo a aquellos que sufren como nosotros. ¡Juntos podemos!

Testimonios. Ropa interior.

A la espera de que alguno de nuestros lectores y lectoras nos remitan testimonios reales de su relación con la danza del vientre y sus parejas comenzaré yo rompiendo un poco el hielo con un tema que hoy me ha preocupado.

Mmmm digamos que haciendo la colada y al ir a tender la ropa he podido localizar al menos 2 prendas de ropa interior femenina que no corresponden a mi pareja. Soy un damnificado relativamente experimentado pero no se como enfrentarme a esta curiosa situación. Se que se prestan Sables y velos jejejej pero esto...

- Mi sentido común me dicta que debería avisarlo lo antes posible, imaginad que mi pareja no está al tanto de este curioro e inesperado hallazgo y se sorprende igualmente... Mi instinto me dice que no sería nada bueno para mi.

- Mi experiencia como damnificado es que debería ser ropa interior de alguna de las amigas con las que con cierta asiduidad coincide en ensayos, actuaciones, clases, intensivos... mmmm aunque yo no suelo compartir ropa interior con mis amigos... Dios me libre :).

- Eliminar la ropa interior escondiéndola en algún cajón creo que tampoco me daría un resultado óptimo...

¿Como debería actuar?

Diario de un damnificado Cap.6

Un día de turismo

Creo recordar que era un sábado, ese fue el día elegido para pasar un bonito día de turismo en una preciosa ciudad. Que conste que no iba engañado, sabía perfectamente que el motivo del día de turismo era algo de un cursito de danza oriental (pobre iluso), por aquellos momentos yo no era más que un pobre novatillo, un pringaillo mas.

Durante el largo trayecto en coche y bajo un fantástico sol primaveral se me fueron revelando la totalidad de los datos que en su momento probablemente se me habían ocultado por error. Resulta que el "cursito" consistía en algo llamado intensivo... (Uf solo el nombre ya me sonó chungo) y que el tiempo que se supone íbamos a dedicar al turismo realmente lo iba a dedicar yo solo... (como digo muchas veces... tócate los huevos. :/). Intensivo. Una palabra que nunca había oído, y que ahora es parte de mi vocabulario diario.

El magnífico intensivo era impartido por una bailarina crack, una de esas que vive de verdad de esto, y se repartía estratégicamente a lo largo del día ocupando perfectamente el 98% del tiempo que íbamos a permanecer fuera de nuestra localidad. Así que ahí estaba yo, solo y perdido en medio de una ciudad extraña, deambulando por las calles y maldiciendo el día en el que se me ocurrió ir a pasar un día fuera de mi localidad sin tener real conocimiento del significado de la palabra "intensivo".

Coche, desayuno, paseo, tiendas, parque, tapitas, paseo, café, coche, cine, paseo, Coche, cervecita, recogida y regreso a casa.

Desde entonces aprendí a acompañar a mi pareja siempre con algún plan alternativo, bien quedando con algún conocido en la ciudad destino o bien llevándome a algún colega en el coche. La evolución del damnificado (Nivel 2) consiste en unirse a otros damnificados en este tipo de eventos.

Regalos de Navidad Oriental... How to

Se acercan fechas importantes para todos, la Navidad, momento en el que todos nos olvidamos por unos días de los problemas monetarios, las hipotecas y los préstamos y nos lanzamos en un afán consumista inculcado a base de anuncio y estribillo pegajoso en nuestras pobres y débiles mentes.

Y como buen colectivo l@s aficionados a la danza oriental también tienen su momento de placer en estas fiestas y se lanzan a las compras compulsivas de objetos y enseres ya descritos en alguna otra entrada.

Desde la ADDO pretendemos facilitaros a las parejas de estos inestimables consumistas de lentejuela y monedita una serie de enlaces, pasos a seguir, consejos y compras indispensables.

Bien, pues tras haber consultado con algunos contactos hemos localizado una serie de tiendas o distribuidores que pueden ofreceros todos los regalos necesarios para complacer a vuestras exigentes parejas. Antes de nada dejar claro que no recibimos comisión alguna y que lo hacemos solo y exclusivamente como medio de apoyo a nuestros amigos damnificados.

• Alarde La mas conocida (según dicen). nuestro contacto asegura que atienden bastante bien aunque nos indica que sus precios son ligeramente superiores a la media. Según vemos en su web tienen una tienda y se puede comprar por internet y el plazo de entrega máximo en la península es de 48 horas.
  


• Odalisca
  según nuestro contacto es la mas barata que localizado y esta orientada a suministrar material a las alumnas de la academia de que disponen. Tienen una tienda y también venden por internet
  


• Samai tiene 2 tiendas en Madrid, una en la plaza de la Provincia, justo enfrente del Ministerio de Asuntos Exteriores, al ladito de la Plaza Mayor y otra en la calle Vallehermoso, metro Canal, que también es la sede de la escuela Al Andalus. Son estupendas porque te puedes probar lo que quieras, hay espejos grandes y multitud de cachivaches divinos: sables, candelabros. crótalos, zapatos de escena, trajes, bastones... también hace operaciones a través de internet y un plazo de entrega de unas 48 horas en la península
  


• Portaloriental Tienda que al parecer también solo ofrece servicios a través de internet, el catálogo parece reducido.
  


• Aprendedanzaoriental Vende tanto por internet como por Madrid (solo previa cita), nos comentan que los sables aqui molan xD y el plazo de entrega es de dos a tres días.
  


• Edentribal Muchas cositas de tribal

Obviamente no son todas, son solo las que conozco de oidas así que si alguien quiere ampliarme esta lista para poder ayudar a los pobres damnificados en sus listas de reyes Magos... que no lo dude y comente. Y si te ha sido de ayuda nos gustaría también ver algún comentario :).

*Agradecimientos a Marta por su corrección
*Agradecimientos a Nejsret que amplía esta información para tiendas en MADRID Aquí
*Agradecimientos a Carol por su ayuda

Vamos! que los Reyes Magos se acercan!

Economía de guerra

Desde que vivo enlazado a la danza oriental he venido observando el progresivo encarecimiento de esta afición en relación al tiempo. Es por ello que me propongo tratar de ayudar a aquellos que como yo son muy conscientes del despilfarro que supone la danza del vientre.

Entre las compras mas comunes puedes encontrar cosas como:

Vestuario variado (pañuelos, velos, bombachos, sujetadores, faldas, trajes)
Elementos varios (sable, alas, baston, mas velos, velas, copas, candelabros?¿? WTF :S)
Adornos (Pendientes, collares, bisuteria variada, pulseras, sprays, pinturas)
material grafico (DVD´s, CD´s, libros... ¬¬)
Aprendizaje (clases, intensivos, viajes, comidas, cenas)

A lo largo del tiempo que vengo estudiando las repercusiones económicas he llegado a la terrible conclusión de que no es nada rentable como afición... Ninguna afición suele ser rentable pero lo que no debe convertirse es en una ruina.

Pasos a seguir para que tu pareja sea consciente.

- Hazle un cálculo aproxímado del gasto total que ha realizado.
- Hazle un cálculo aproximado del gasto mensual.
- Si aun así no es consciente del gasto... ^^
- Hazle un cálculo aproximado de todo lo que ha gastado y aun no ha usado. (Esto suele ser definitivo)

Suponiendo que llegue a ser consciente de que es un gasto desmesurado el mejor punto de inicio para una rehabilitación paulativa es fijar un gasto máximo (presupuesto) mensual para invertir en su afición. Poco a poco aprenderá a valorar mas el tiempo que paga en sus clases, aprenderá a seleccionar con algo mas de criterio los cursos/intensivos en los que se apunte y sobre todo aprenderá a gastar con algo de sentido.

Testimonios

Buscamos testimonios de damnificados, tu puedes ayudar a otros con tu experiencia y tus vivencias.

¿Eres pareja de un aficionad@ a la danza oriental?
¿Tienes algo que necesitas confesar o contar?
¿Te sientes identificado con nuestro blog?

¡No lo dudes participa!

Envía cualquier aportación por email a la siguiente dirección:

alergiaoriental@gmail.com

Diario de un damnificado Cap.5

¿Os he contado quien es el mayor y mas experimentado profesor de danza del vientre?, es inigualable, puede enseñarte cualquier cosa, cualquier estilo, cualquier movimiento, tiene una resistencia envidiable, enseña sus portentosas habilidades por todo el mundo aunque generalmente solo da clases particulares aunque a veces monta algún que otro grupo. Domina a la perfección los instrumentos y como ya he dicho no tiene fin.

El mejor maestro es Mr Youtube, capaz de enseñarte lo mejor y también lo peor, he visto auténticas maravillas gracias a este gran profesor y también he visto las mejores cagadas jejejeje. Es barato y lo tiene todo, ¿Acaso pensabas que el youtube solo servía para esos videos de coña que ves en la oficina? Juas! pues anda que no hay frikis orientales mostrando sus virtudes y sus espantos.

Por eso si alguna vez te preguntan... Youtube. Tu pareja lo negará pero sus visitas a está página no pasarán del belly dance y super belly y su madre con guisantes.

El consejo del día... mmmm bloquear el youtube como sitio no deseado quizás no sea la mejor opción pero empieza a preocuparte cuando empiece a colgar sus propios videos. Entonces... ¡Estás perdido!

Diario de un damnificado Cap.4

El titulo de hoy podría ser... "El día en que mi pareja cambió de nombre"

Y es que uno no se hace al cambio. Hace poco todo el mundo la llamaba por su nombre normal y ahora casi todo el mundo lo hace por su nombre "friki". No logro recordar como llegó a autobautizarse aunque si que recuerdo que se pasó varios días rebuscando en internet, cogiendo nombres de otras bailarinas, mirando diccionarios de árabe, preguntando a conocidos y rellenando un folio con mil y una combinaciones (bailarina,luna,luz,estrella,brisa,alegria).
Desde aquel día se me hace rarísimo escuchar como la gente la llama por el nuevo nombre... Vaya, yo comenzé a salir con Pepita y ahora resulta que estoy con una tal Alisha. Tócate los huevos ¬¬ .Alisha ¿Me haces una tortilla? :/ como que no.

Bueno el caso es que ya no puedes hacer nada (mmm tengo que sacar un post con ideas para evitar este autobautizo), debes asumir que su nombre ha cambiado y o haces como yo y te resistes o te unes a la tendencia y cedes al lado oscuro. Al menos siempre sabes que por instinto va a reaccionar ante su nombre real.

Lo mejor es cuando se juntan con otras tres o cuatro frikis y empiezan a preguntarse... ¿Tu quien ereh? yo? Aisha y tu? yo Narnith, encantada ... Y vas tu por la calle y ellas llamándose unas a otras que hasta la gente las mira raro pero bueno, creo que uno de los efectos secundarios de la danza oriental debe ser la perdida total de verguenza. El trauma viene cuando despúes de un año de amigas se dan cuenta de que aun no se saben los nombres reales. Jojojo como disfruto sacando nombres reales en conversaciones del mundillo oriental.

En fin, el autobautizo creo que es inevitable. El único consejo que puedo daros es que tratéis de seguir usando su nombre real para que siga atada a la realidad... No sea que se nos meta en matrix.

Nota: todos los nombres usados son ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

Diario de un damnificado Cap.3

Uno piensa que estas cosas se quedan en casa, que los frikeos de nuestra pareja nunca llegarán muy lejos... No sabes lo equivocado que estás. Gracioso es cuando llega un momento en el que todos tus amigos saben a que se dedica tu pareja en los ratos libres, que si un baile por aqui, un intensivo por allá, unas clases en tal sitio, una quedada friki con mas frikis... Curioso es cuando en tu trabajo también empiezan a preguntar, que si el otro dia fui a verla bailar, que si le puede dar clases a mi novia, que si sabe donde ir a comprar no se que... Pero catastrófico es cuando uno de tus mejores amigos quiere regalarle algo a su novia y claro como previamente esta ha sido ya convertida al mundo oriental por mi Pareja-Saruman pues el regalo debe ser del mundillo del baile vamos. Te llama desconsolado porque después de visitar las 10 tiendas orientales por internet de turno no encuentra el sable de tribal... Oh! Dios! Yo pensaba que nunca trataría de estas cosas directamente con un amigo íntimo...

Tio! llamame para beber cerveza pero no para estas cosas!

¡Nena! ponte al Teléfono. Tu has convertido a su novia asi que tu te encargas.

Truco. la fantástica escoba-imán

Estamos en proceso de patentarlo, consiste en una escoba que incluye en su extremo una serie de filamentos metálicos imantados que nos ayudarán a recoger todos esos trocitos de metal que nuestra querida pareja va dejando por la casa a su paso. Me refiero a esas moneditas tan finas que no hay quien las despegue del suelo, a esas bolitas metalicas que siempre se te clavan en el pie cuando andas descalzo, a esos hilitos brillantes de los trajes y como no a la fantástica purpurina que cubre todo y cuanto atrae a nuestras frikis favoritas.

Empiezo a pensar que vivo con un pájaro de estos que acumulan cosas brillantes.

Mi peor enemig@

Siempre hay una mala, una enemiga directa que baila mas y mejor, una niña mona con muchos amigos, muchos contactos. Envidia. Un pecado capital que debemos tratar de moldear y pulir.

Si únimos en un mismo combinado... frikis, mujeres y bailarinas de danza oriental tendremos una pequeña bomba explosiva pues las relaciones internas de este pequeño "cubata oriental" solo se sustentan por el chismorreo, el critiqueo, las apariencias y el divismo individual de cada una. Creeme si te digo que ninguna de ellas llegará mas allá de bailar un par de años en algun que otro espectáculo (Para colmo benéfico o sin cobrar), tener un blog o web (con 30 visitas diarias) y ser ligeramente conocida en su "cubata oriental"... Ahora. Dales un cuchillo y se lo clavarán unas a otras en la espalda haciendo un patético "Trenecito del terror oriental". La popularidad en estos "cubatas orientales" es directamente proporcional a los cuchillos tenga una clavada en la espalda.

Por eso desde la ADDO recomendamos que trateis de usar nuestra psicología con vuestras parejas y en todo lo posible intentar evitar confrontaciones sin sentido, rivalidad, critiqueo y cotilleo. Al fin y al cabo esto repercute directamente en vuestra felicidad como damnificados. ¡Vive y deja vivir! Ese debe ser nuestro lema.

Diario de un damnificado Cap. 2

Ya he contado los inicios, aunque quizás he resumido demasiado imagino que conforme avance iré ampliando y desgranando un poco mas la histora. El proceso de enganche no fue inmediato, fue relativamente lento, con lo cual era bastante sencillo detectarlo a tiempo y por tanto variar el curso de la historia. Por desgracia yo era un inexperto (Y tanto!) en la materia y he tropezado mil veces y volvere a tropezar con otras mil cosas que espero poder ir poinendo en este diario para que sirva a los iniciados de advertencia.

Quizás los pasos previos mas importantes antes de un enganche moderado son los siguientes:

1 - Búsqueda y almacenamiento compulsivo de música y vídeos relativos a la danza oriental.
2 - Incremento notable en el uso de Youtube, emule y derivados y blogs.
3 - Compra de complementos varios (pañuelos, bombachos, collares, pulseras)
4 - Inicio de clases (al menos 1 vez a la semana)
5 - Ampliación del léxico friki (Movimientos, canciones, famos@s)
6 - Extraña necesidad de viajar a (Egipto, turquía, tunez, Melilla, Granada... Si si, por ese orden)
7 - Incremento del número de páginas en los favoritos (blogs y profesoras sobre todo)
8 - Asistencia mensual a algún espectáculo / intensivo.

Todos estos puntos se producen tarde o temprano y aunque no es algo que ocurra de un día para otro si son claros indicadores del nivel al que estamos llegando. Si tu pareja cumple los 8 puntos está en un estado moderado tirando a avanzado que ya debe ser lo suficientemente preocupante para ti. Si solo cumple unos cuantos aun estás a tiempo de prepararte para lo que se te avecina.

Te necesitamos!

La ADDO necesita de tus comentarios, nuestra asociación necesita miembros que quieran ayudarnos a ayudar a nuestros hermanos que aun viven subyugados y encadenados a un pañuelo de monedas. Tenemos que ayudarlos a entender, tenemos que ayudarlos a defenderse. Y para eso necesitamos de tu ayuda.

Espejos... tu peor enemigo.

Ocurra lo que ocurra, trata siempre de evitar cualquier conversación que lleve como fin una petición de colocar "algun espejito" en una habitación. Inventate cualquier rollo, cambia de tema, ignorala vilmente... Pero no se te ocurra poner espejos, son un instrumento del mal y además hemos constatado en la asociación que estos elementos diabólicos tienden a atraer a otras enganchadas.

Reuniones de baile, toman te (algo que nunca habian hecho), aprenden costura (menos todavia), intercambian conocimientos, traman planes macabros sobre viajes, intensivos y actuaciones.

Si no quieres que tu casa se convierta en otro templo mas del mal debes evitar a toda costa que coloquen espejos. Ya es inevitable que vayan a casas que han sido infectadas pero por favor... ¡¡Que no infecten la tuya!!

Diario de un damnificado

Aquí estoy, no se que catarata de sucesos inesperados me han llevado a esta situación. Como muchos dicen son cosas del destino, no creo que sea por el revoloteo de una mariposa, mas bien del revoloteo de un pañuelo de monedas. Ese que un día se cruzó en mi camino, ese que un día apareció como algo exótico y diferente, algo que marcó para siempre mi vida.

Si ese día hubiera sabido lo que se me venía encima, no habría tratado de animarla tras ver su torpeza al seguir una miniclase de demostración de danza oriental en cierto parque durante una tarde de domingo... ¡Vamos si lo haces genial!. (Imbécil!)

Una cosa lleva a la otra y cuando te quieres dar cuenta ZAS! En toda la boca!. La has cagado chaval, estás metido hasta el cuello en un mundo de chimis, mayas, camellos y su puta madre en almibar. Y bueno, si al menos tienes la suerte de que la cosa se queda en eso, una simple afición, lo has triunfado chico. Pero déjame que te diga que eso nunca termina ahí, luego todas bailan, todas tiene algún momento de gloria en un escenario. Todas quieren ser SuperDivas!

Este blog nace con la idea de ayudar a todos los que sufrimos este problema en silencio podamos al menos reirnos un poco y saber ser mejores damnificados. Porque una vida es posible mas allá del movimiento de vientre.