Danza del vientre para Wookiees

Supera con creces la versión de Leia. Anodadado me encuentro.

Síndrome de diógenes oriental

De la wikipedia:

"El síndrome de Diógenes es un trastorno del comportamiento que afecta, generalmente, a las personas de avanzada edad que viven solas. Se caracteriza por el total abandono personal y social, así como por el aislamiento voluntario en el propio hogar y la acumulación en él de grandes cantidades de basura y desperdicios domésticos."

Nosotros desde ADDO queremos dar a conocer una variante de este mismo síndrome. Hemos detectado que suele producirse solo en mujeres de edad media y consiste en un almacenamiento compulsivo de objetos relacionados con la danza oriental. El diagnóstico precoz es, como siempre, la mejor forma de detener o retrasar su aparición. Todo suele comenzar con un pañuelo de monedas que inicia una orgía acumuladora sin sentido que termina por desembocar en un almacenamiento compulsivo de objetos, ropas, cd's, dvd's...

Nuestro socio 124 nos relata: "Todo empezó con un pañuelo blanco, no le di importancia y esa fue mi perdición, porque al pañuelo blanco le siguió un velo blanco, una falta blanca, un fajín... Poco después empezó a acumular las mismas ropas pero variando de color, luego descubrió los sables, los bastones, las alas (Dios! hay miles de colores!), abanicos y un sin fin de cosas que no podría narrar aquí".

Otro de nuestros asociados (342) afirma: "Mi señora ha desviado a un síndrome mucho más preocupante, acumula archivos, millones de archivos... Tiene tanta música en mp3 que no tendría tiempo en toda una vida de escucharla, vídeos, miles de vídeos... Desde que descubrió que podía descargar del Youtube. Tiene una estantería repleta de discos duros que llena en pocos días. No me llega el dinero".

Alertamos a todos los asociados, y recomendamos ante todo acudir a un profesional con la aparición de los primeros síntomas.

A pasarlo pirata

Gracias a nuestro amigo "Nariz Roja", he descubierto esto. No puedo decir nada, me he quedado sin palabras. Solo que le damos una plaza de damnificado de honor al pobre pirata del timón.

Disfrutadlo.

Festivales internacionales

Ella - Amorrrr, ¿Me sacas entradas para el festival internacional de Belly dance *Nombre de ciudad*?

Yo - ¿Internacional?¿Quien Baila?

Ella - Viene pitufina de Alemania y La snorkel de USA.

Yo - Ajam. Entonces... ¿Seguramente durará solo 20 minutos no?

Ella - Noooo que vaaaaaa. Son dos horas.

Yo - ¿Dos horas estas dos pobres bailando?

Ella - ¡Ah! No idiota. Hay mas bailarinas.

Yo - ¿Más extranjeras?

Ella - ¡No!... No me entiendes. Bailan también las 3 o 4 que organizan el festival.

Yo - Ajam... Muy conocidas en su barrio imagino.

Ella - ¡Que gracioso!...

Yo - Dos horas es mucho tiempo.

Ella - Pero no seas lerdo, también bailan sus alumnas.

Yo - Entiendo. Me vas a hacer ir a un festival internacional que dura dos horas en el que seguramente solo merezca la pena ver a las internacionales. Vamos que podría llamarse "Gala de alumnas de pepita y fulanita con la participación especial de dos guiris que luego van a dar cursos". O algo parecido.

Ella - ¡Vale!, Lo pillo. Llamo a *Compañera de baile*, ella seguro que quiere venir.

Quiero ser una profesional Cap. 3

Una vez que tienes una imagen y un nombre ya asentados, lo fundamental es que te desvincules como sea de tus profesores y de tu grupo... Debes empiezar a cobrar protagonismo como solista y que nadie te asocie con tu pasado de alumna patosa en el que no eras nadie.

Consigue aliados: Para conseguir aliados siempre es útil que recurras a tus antiguas y compañeras de baile. Debes comerle la cabeza en contra de tu profesora. Decir que por ejemplo os estafaba con los cursos y las clases desde el primer día (a pesar de haber tú asistido a todos sin excepción), que a ti pues te pone atrás por envidia a pesar de que midas 1.83m y que eso de la altura no influye para nada, que tiene un complot en tu contra y por eso te critica (llama crítica a las correcciones en clase, por supuesto) y cosas por el estilo son muy útiles para conseguir compinches, más cuando éstas carecen de personalidad y raciocinio. algún día hablaremos de las bailarinas amebas.

Teatro, mucho teatro. Es fundamental ser toda una experta teatrera, miente, enreda, tergiversa, conspira... Si puedes, ve criticando por todos los ambientes en el que se mencione "danza del vientre" a tus antiguas profesora. Recuerda que si quieres ser solista profesional tienes que estar sola y dar la apariencia de que tienes un talento natural aprendido por ciencia infusa. La estrategia de la pena siempre es útil y conseguirás la simpatía de muchos. No importa si entras en continuas contradicciones tú solita o dices chorradas sin sentido que nadie se creería, conque hagas pucheritos y sueltes alguna lágrima en esas situaciones tendrás al público en tu bolsillo.

Crea tu motivación. Tómate todo como algo personal. Una correción hacia un paso que no te ha salido bien, una coreografía no muy bien pulida, un consejo al respecto de tu nueva actitud de súper estrella. Una compañera que no ve clara tu decisión de independizarte debe ver un motivo claro sobre tu decisión de ser profesional. Eres una luchadora a la que sus profesoras y compañeras están atormentando y persiguiendo por tu talento natural, por eso decides saltar en solitario. Si tu profesora no está de acuerdo en que estés preparada, claramente es por envidia, porque la posibilidad de que te lo esté diciendo por tu bien aquí no cabe. Claramente es un complot de tu profesora que le ha comido la cabeza a todas tus compañeras intentando evitar que cualquiera de vosotras la superéis. Ella ya tiene su trozo del pastel y no quiere repartirlo.

Recluta. Empieza a reclutar gente para tus clases robándole las alumnas a otras profesoras. Esto es básico. Tus antiguas compañeras son las mejores candidatas, ya las conoces y te has encargado de posicionarlas en contra de tu profesora y de meterles en la cabeza lo mal que lo estás pasando con la envidia que te tiene. Cuando coincidas con alumnas de otra profesora, diles que tus clases siempre van a ser las mejores, baratas, flexibles y más completas de toda la ciudad (aunque no sea cierto), convéncelas de que lo que tienen no vale para nada. Explota la idea de que sus profesoras no les enseñan nada y solo quieren sacarles su dinero. Miente al respecto de tu experiencia añadiendo estilos que no has visto en tu vida, elementos que no manejas y fechas muchísimo más anteriores a las reales. ¿Recuerdas que has creado una extensa imagen falsa en internet?. Recurre a ella.

(Colaboración Especial de Beatriz. ¡Gracias!)

Todo el contenido de esta sección es ficticio e imaginario, no se pretende aleccionar, no se pretende guiar, no se pretende NADA... Quien sepa "oler" el sarcasmo y leer entre líneas seguramente pase un buen rato. Todos los nombres son ficticios y cualquier parecido con la realizad es pura coincidencia.

Proximamente el capítulo 4.

Estamos en twitter

Como siempre para tratar de llegar al máximo número de damnificados no hemos creado una cuenta en twitter. Desde hoy @alergiaoriental está en Twitter.

¡Síguenos!

Damnificado futbolero

No se puede tener todo amigo, no se puede ser campeón del mundo, campeón de liga, campeón de europa, liarte con la magnífica shakira, que te haga el waka waka en privado y no ser un damnificado más. Piqué Bienvenido al club... No te queda ná mi arma.