miércoles, 15 de octubre de 2014

Cariño, me he apuntado a un casting.


Recientemente mi querida ha decidido apuntarse a un casting, no, no es el de juego de tronos (Cosa que tampoco me hubiera extrañado) ha sido más bien a uno para un ballet internacional.

¡Bien! Pensé, más material para el blog. Además, con la cantidad de fatiguitas que hay por ahí no creo que pase ni del Round one... Los acontecimientos me han superado, he estado días pensando si publicar o no esto, pero al final como siempre no he podido resistirme, hasta tal punto que el mismo Alergia Oriental ha pedido información para apuntarse al casting.

Todo lo que sigue a continuación no es más que una deformación intencionada de la realidad tal como siempre hemos hecho en este blog. Hemos decidido tratar el tema con un pequeño toque de humor alguna ración de sarcasmo aderezándolo todo con una pizca de crítica y guasa.

De: Alergia Oriental
A: XXXX

Hola! Me podéis informar de las condiciones para este casting? Gracias!
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De: XXXX
A: Alergia Oriental

Bienvenida al Casting para el Arrejuntamiento Internacional  de XXXX!
 Os aclaramos los detalles para el casting:
1- Para participar tienes que abonar la cuota de chopocientos € en nuestra cuenta corriente.
Una vez hayas hecho el pago debes entrar en nuestra pagina en el Facebook  y enviarnos por mensaje privado el link a tu vídeo. Hasta la fecha 12 de octubre.
2- El día tal publicaremos todos los vídeos preseleccionados empezando a partir de esta fecha las votaciones de los vídeos. Que durará hasta el día cual.
3- El cual, XXXX enviará a las seleccionadas los vídeos de las coreografías que las bailarinas deberán aprender.
4- En el importe pagado está incluido el Cd con la música que deberás aprender.
5- Las seleccionadas tienen hasta el día YY para enviar un vídeo donde hacen las dos coreografías completas sin interrupción de la grabación y de manera que se pueda ver el cuerpo entero pero también apreciar la expresión de la bailarina.
6- Las seleccionadas deberán pagar por el traje que será utilizado en el espectáculo, el valor será de chopocientos € por los trajes profesionales. La bailarina una vez en la ciudad se encargará de finalizar el traje cosiendo y pegando las piedras del traje, según el dibujo facilitado por XXXX, la pedrería se pagará a parte (unos poquininos € más o menos)
7- Las seleccionadas deberán llegar el martes día ZZ a la ciudad para ensayar con XXXX y ver sus posiciones, las bailarinas que no sepan las coreografías no podrán bailarlas.
8- Las bailarinas se harán cargo de sus viajes, hoteles y dietas.
9- Cada bailarina que se apunte a mínimo A talleres, ganará otros B talleres gratis, más C entradas para cada día del festival, que suman una cantidad de unoscientos €. Las que se apunten a "TO" tendrán 25% de descuento sobre el valor total de los talleres.
10- XXXX promocionará en su página a todas las seleccionadas, como bailarinas bajo su sello de calidad y reconocimiento a nivel mundial.
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Mi cara de asombro no cabe en un emoticono. Entonces... Que yo me aclare... Pago para meterme en una lista, subo un vídeo mío que puede ser descartado en cuanto me vean el ombligo peludo. Y pierdo mi inscripción, claro. Las agraciadas tienen sus vídeos en Facebook y a pelearse por cada like. Suponiendo que a la gente se le cruce un cable y le guste mi movimiento de molla (Cosa que no dudo) pasaría a estar seleccionado. En este caso viene lo mejor, me tienen que mandar las coreografías que evidentemente debo aprender y demostrar que las he aprendido en otro vídeo, este sin trampas. Paso por un segundo corte en el que ya si que solo decide XXXX (Seguro que me cogen), así que compro los trajes, que además me tengo que coser las piedrecitas siguiendo un "patrón", me tengo que desplazar días antes para cuadrarlo todo y además tengo que pagar TODO.

Días después de este razonamiento me dan el empujoncito final para publicar...
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De: XXXX
A: Alergia Oriental

Hola!

Te escribo para saber si finalmente te inscribes al cásting del Ballet Internacional y si has realizado el pago correspondiente a éste y mandado el vídeo.

Si ya has hecho el pago, podrías decirnos qué día lo hiciste y el concepto que pusiste para poder localizarlo?

Muchísimas gracias!

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De: Alergia Oriental
A: XXXX

Hola! Gracias por el interés.

Actualmente he localizado 6 de las 7 bolas de Dragón, la sangre del Unicornio se me está resistiendo pero tengo un contacto en Hong Kong que me asegura tener un pequeño frasco de 10 ml. Por lo demás sin problemas, me he pasado el Resident evil en modo difícil usando solo el cuchillo, tengo el mechón de pelo de Brad Pitt y una carta firmada por George R. R. Martin con lo que pretende ser el final de la saga Juego de Tronos.

En unos días os escribo de nuevo.

Saludos!
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Quede por delante que valoro muchísimo el trabajo de estas profesionales y que no dudo que el evento es y será una maravilla. Además estoy seguro de que se apuntará muchísima gente al casting y será todo un éxito. Yo mientras tanto sigo buscando la última bola de dragón, a ver si aun llego a tiempo.

lunes, 22 de septiembre de 2014

La reina del pueblo

Hay un refrán que define perfectamente lo que voy a exponer a continuación

"En el reino de los ciegos el tuerto es rey"

Esto viene a colación de los continuos correos que me llegan pidiéndome que despelleje a tal bailarina, o a tal profesora sin compasión alguna. En general siempre tiene un contexto común. La reina del pueblo.

¿Quién es la reina del pueblo? Es esa chica medio mona y aparente que habita en un pequeño pueblo en el que la danza del vientre es algo como de otro mundo, solo conocido por los cuentos de las mil y una noches o alguna aparición fugaz en películas o telenovelas. Esta chica, generalmente acompañada de un magnífico damnificado, ha visto en la danza del vientre un filón a explotar.

¿Que hace la reina del pueblo? Copar rápidamente el mercado, cualquier restaurante o tetería, cualquier fiesta cultural, medieval, verbena... Parece que se ha leído todos los capítulos de la serie Quiero ser una profesional, pero sin prestar mucha atención a lo más importante. Saber.

¿No sabe? No, sus conocimiento de la danza del vientre pasan por un pequeño curso de 6 horas en alguna capital cercana. Mucho vídeo de Youtube y mucho mucho desparpajo.

¿Y que hace? Básicamente mueve la cadera y el pecho acompañada de algún elemento de distracción. El Dr House seguramente daría un diagnóstico más certero... Algo parecido a "Sujeto femenino de prominentes curvas, estado de salud normal. Síntomas: Sufre terribles espasmos arrítmicos en sus extremidades, probable rotura de cadera, pecho desencajado, estado psicomotriz semejante al de un chimpancé borracho".

¿Y no se nota? Claro, a poco que sepas. Pero como nadie entiende lo que está viendo se queda con lo básico... Una chica mona en sujetador bailando como en las películas.

Cuéntame mas... Monta todo su infraestructura en el pueblo erigiéndose como la única conocedora de esta "ancestral danza", alardea de haber recibido clases de muchas profesionales en sus escapadas a la capital. Porta instrumentos extraños nunca visto y fascinantes para los locales, espadas, velos, alas!. Monta clases de todos los niveles, absorbe cualquier opción de aparecer en canales del pueblo (Tele, radio, fiestas, celebraciones). Extiende su fama entre los locales evitando cualquier comunicación con el exterior.

Eso último no lo he entendido. Simple. Es consciente de que no baila una mierda, pero sabe que nadie lo sabe, así que la mejor forma de seguir siendo la reina del pueblo impidiendo que alguien pueda ponerla en duda o destronarla. Para ello tratará de evitar que cualquiera de sus discípulas trate de buscar clases fuera, o que adquieran más conocimiento del necesario.

Y lo consigue? Casi siempre, por lo general la gente que acude a sus clases no tiene mucho más afán pero cada cierto tiempo aparece una díscola, una amenaza. Esta amenaza termina siendo expulsada y desacreditada de tal forma que en el peor de los casos será una pequeña piedra contra una gran marea. Si quiere avanzar tendrá que salir del reino y olvidar cualquier intento por abrir los ojos a los habitantes del pequeño pueblo. Es eso o... LA GUERRA.



miércoles, 9 de octubre de 2013

Quiero ser una profesional Cap. 4


Esto viene de los capítulos 1,2 y 3 (No te los pierdas).

¡Enhorabuena! ya tienes una imagen, un nombre, una reputación forjada a base de sucias artimañas y sobre todo un pequeño reducto de "amigas" que no dudarán en ponerse de tu parte ante cualquier conflicto solo por poder verse salpicadas por algo de tu fama. Ahora tienes un problema... Es el momento de dar el salto definitivo, salir del nido y comenzar a montártelo por tu cuenta.

Dinero, necesitas dinero. Sustentar tu engaño va a costar dinero y salvo que tengas una buena suma dispuesta a ser despilfarrada en tu cuenta corriente lo mejor y más sensato es invertir en danza del vientre solo lo que hayas ganado con danza del vientre.

Acapara el mercado. Recorre todos los antros de tu ciudad en los que sabes se hacen bailes, espectáculos o cualquier "sarao" oriental, ofrécete como opción más económica si es necesario cobra lo mínimo posible. Por lo general los que organizan este tipo de cosas no se preocupan en exceso de la calidad y van buscando más el espectáculo barato y que rellene hueco. "¿Huy que te cobran 100€ por 15 minutos?... Que locura! Yo te bailo dos pases de 15 minutos por la mitad". ¡Bravo! un alto porcentaje de propietarios quedarán embelesados por esta sugerente oferta y apoyada en tu ya "solida" y "vistosa" reputación on-line y web seguro que más de uno pica.

Recluta. Necesitas un ejército, una reina no es nada sin sus peones. Tira primero de tus fieles "amigas" esas a las que previamente has convencido de que tu ex-profesora te tenía envidia y que tu bailas mucho mejor que ella. Ofrece clases gratuitas si es necesario, lo importante es rellenar tu primer grupo. De ahí saldrán tus mejores soldados en poco tiempo. Paciencia.

Marca blanca. Ofrece clases a muchos horarios, abarca franjas que otras no suelen escoger, baja precios. Necesitas mucha gente pero a precios muy bajos esto es relativamente sencillo. Trata siempre de buscar tus presas en caladeros donde no haya experiencia, no quieres a nadie que controle más que tu en clase... En cuanto veas que alguna despunta haz lo posible por eliminarla de tus grupos. Como ya he dicho, rellena muchos grupos con gente que realmente no tenga ni puñetera idea de bailar, es más fácil engañar a gente que no sabe lo que hace.

Follow the lider. Atenta amiga, esta es la más secreta táctica de toda profesional que se precie. Tu no das clase, no das técnica, no das teoría... Eres tan divina que lo que tienes que hacer es simplemente escoger una coreografía y repetirla continuamente. El resto ¡Que te siga!. Haz de tus clases un monólogo en el que solo participas tu desde el inicio hasta el fin, no dejes hablar, no dejes opinar. Ellas solo tienen que tratar de imitar tus movimientos. Solo haciendo esto tienes asegurado años de pobres infelices tratando de imitarte toscamente pensando que realmente están aprendiendo algo.

Dales amor. Es sencillo mantener contentas a tus retoños, crea élites en cada grupo, a esas a las que veas más fáciles de dominar y controlar. Dales poder. Deja que un día te sustituyan en algún baile en un local (Por supuesto gratis), deja que otro día se encarguen de darte alguna clases de nivel bajo. Permite que crean que son importantes y por supuesto mímalas mucho, necesitas tu guardia pretoriana para defenderte de tus enemigas.

Crea tu horda. Crea un grupo, dale nombre, mete a tus alumnas "élites" ellas son las que te van a dar la pasta gansa. Pagarán por cualquier chorri-curso que te inventes, te comprarán cualquier traje carísimo que necesiten para hacer de teloneras en tus espectáculos. Viven por tu y morirán matando por ti contra cualquier esbirro de tus enemigas, ellas son tu mejor publicidad.

Reinvierte. Todo este proceso requiere evidentemente de una cierta reinversión, todo el dinero que ganes debe ir destinado a aparentar todo lo posible (trajes carísimos, viajes, espectáculos, publicidad...) Mientras haces cursos para mejorar tu lamentable conocimiento de la danza... Porque al fin y al cabo, algo tendrás que aprender a bailar para poder mantener tu imperio. Recuerda, no necesitas ser la mejor, solo que muchas piensen que lo eres.

Todo el contenido de esta sección es ficticio e imaginario, no se pretende aleccionar, no se pretende guiar, no se pretende NADA... Quien sepa "oler" el sarcasmo y leer entre líneas seguramente pase un buen rato. Todos los nombres son ficticios y cualquier parecido con la realizad es pura coincidencia. 

lunes, 2 de septiembre de 2013

Pesadilla oriental

Recopilatorio de 50 minutos de pesadillas orientales... ¿Alguien se reconoce? Gracias Rosa!

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Síndrome de diógenes oriental

De la wikipedia:

"El síndrome de Diógenes es un trastorno del comportamiento que afecta, generalmente, a las personas de avanzada edad que viven solas. Se caracteriza por el total abandono personal y social, así como por el aislamiento voluntario en el propio hogar y la acumulación en él de grandes cantidades de basura y desperdicios domésticos."

Nosotros desde ADDO queremos dar a conocer una variante de este mismo síndrome. Hemos detectado que suele producirse solo en mujeres de edad media y consiste en un almacenamiento compulsivo de objetos relacionados con la danza oriental. El diagnóstico precoz es, como siempre, la mejor forma de detener o retrasar su aparición. Todo suele comenzar con un pañuelo de monedas que inicia una orgía acumuladora sin sentido que termina por desembocar en un almacenamiento compulsivo de objetos, ropas, cd's, dvd's...

Nuestro socio 124 nos relata: "Todo empezó con un pañuelo blanco, no le di importancia y esa fue mi perdición, porque al pañuelo blanco le siguió un velo blanco, una falta blanca, un fajín... Poco después empezó a acumular las mismas ropas pero variando de color, luego descubrió los sables, los bastones, las alas (Dios! hay miles de colores!), abanicos y un sin fin de cosas que no podría narrar aquí".

Otro de nuestros asociados (342) afirma: "Mi señora ha desviado a un síndrome mucho más preocupante, acumula archivos, millones de archivos... Tiene tanta música en mp3 que no tendría tiempo en toda una vida de escucharla, vídeos, miles de vídeos... Desde que descubrió que podía descargar del Youtube. Tiene una estantería repleta de discos duros que llena en pocos días. No me llega el dinero".

Alertamos a todos los asociados, y recomendamos ante todo acudir a un profesional con la aparición de los primeros síntomas.