Malkavito, el presentador damnificado

Os transcribo literalmente el mensaje que nos ha llegado a la ADDO, esto si que es un damnificado y ademas con mucho arte.


Desde hace tiempo que soy... mejor dicho somos, seguidores de la página.

Y por motivos que no acabo de comprender, curiosamente la persona por la cual me siento parte de esta comunidad, es la misma que me comentó la existencia de la web !¿?! (y la que os visita más asiduamente)

En fin, que yo quería comentaros una experiencia que me pasó hace unas semanas, y que aún no he acabado de asimilar.

Mi mujer es profesora de danza de vientre, y estaba un día hablando con otra profesora para montar un espectáculo de fin de curso. Yo tuve la mala pata de entrar al gimnasio cuando llegaban a la terrorífica pregunta de ... ¿y quien va a hacer de presentador?

Pues si, como os imagináis, yo fui el elegido. Y no solo eso, el día del espectáculo ejercí además de porteador de bebidas para las bailarinas, portero en la entrada, acomodador, coordinador con el técnico de sonido, realice un sorteo de productos patrocinados..... y monologista.

Esto último fue mi válvula de escape, y mi forma de poder contar al mundo mis sentimientos, que comparto con muchos de vosotros.

Solo hubo un problema. Tenía pensado subir el video del monólogo a ADDO para que el mensaje pudiera llegar a más gente, pero no va a poder ser.

No hay un video, y antes de que lleguéis a conclusiones precipitadas os diré que !si!, que fue mi madre con cámara de video. El tema es que mi hermano (seguramente compinchado con mi mujer) no cargo la batería de la cámara y os podéis imaginar ...

En un primer momento piensas que no pasa nada, que habrá más videos, (porque en el fondo somos unos ilusos). Pero tras hablar con todo el mundo y sufrir el trauma de revisar TODOS los videos de familiares, amigos, conocidos y novios que fueron al espectáculo no hay nadie que grabó el monologo.

Es más, fue una conspiración para silenciarme porque no grabaron NADA de la presentación ... aaaarrrrrgghghghghghg (fotos SI, pero video NO) Ya se que las guapas son ellas pero ¿no nos dicen también que lo interior es lo que cuenta?

Aunque no van a conseguirlo y os voy a narrar, lo más literalmente posible, el monólogo que realicé a mitad del espectáculo. Espero que os guste y ayude a alguien a enfocar de mejor manera su situación.

MONOLOGO

Bien, ha llegado el momento de que os cuente que narices hago yo aquí, de presentador de un espectáculo de danza del vientre.

Como muchas otras cosas de esta vida todo va por fases, la primera fase es la que yo llamo Desconocimiento.

En esta fase tú pareja no ha oído hablar de la danza del vientre, mi consejo es que hay que tratar de mantenerse en esta fase todo el tiempo que sea posible. Aunque lamento deciros a todos vosotros que ya no estáis en esta fase, porque habéis venido a ver un espectáculo de danza ....

Así que estáis en la segunda fase Indiferencia, esta fase es muy peligrosa sobre todo porque se toman decisiones muy a la ligera que luego tienen sus consecuencias.

Un ejemplo, cuando tu pareja comienza a introducirse en este mundillo y te dice que se apunta a las clases de danza del vientre, lo primero que piensas es : !!!!bieeeennn!!!! Así tendré tiempo de quedar con los amigos, tomar unas copas ... (Si es que somos unos ilusos)

Y claro luego te dicen : ¿porque no vienes a buscarme a la salida? (A lo que si sabes lo que te conviene no te puedes negar, aunque ten por seguro que creará precedente.)

Pero el problema es cuando luego plantean : hoy llego tarde ¿porque no me acercas?

Ahí es donde no podéis vacilar, tendréis que buscar la forma de excusaros caballerosamente porque si accedéis la siguiente pregunta será : Pues ya que me llevas y vienes a buscarme ¿porque no te quedas y aprovechas el tiempo?

Claro que esto ya me pilló a mi entrenado, que por llevar y recoger a mi pareja a la escuela de idiomas acabé estudiando italiano 4 años. Y por ello en su momento conseguí salir del paso, que ya me veía jugando con velos ... y no exagero porque no me negareis que en algún momento vuestra pareja os ha pedido que intentéis hacer el camello ...

Aparte de que te llega afectar más de lo que piensas, porque de tanto oír sus CDs te sorprendes un día tarareando una canción de danza de vientre, y piensas !pero si yo era heavy!

Como veis tenemos que desarrollar nuevas habilidades que nos permitan minimizar los efectos y llevar en la medida de lo posible una vida normal. Y normalmente cuando empezamos a sentirnos cómodos con la situación viene la tercera fase Todo puede ir a peor.

En esta fase tu pareja decide que quiere dedicarse profesionalmente y comienza a asistir a cursos que dan estrellas de la danza (que para que entendamos es como si ronaldinho nos diera cursos de toque de balón), empieza a comprar un montón de ropa y al final acaba dando clases.

El tema de las compras diréis que eso lo sufrimos todos ....., pero no es lo mismo. Si es duro estar una tarde de compras con tu pareja por la ciudad, imagina si vives en una ciudad pequeña como es mi caso, donde no hay tiendas de ropa de danza del vientre.

Así que aparte del rato de shopping hay que añadir el que vas de chofer y acompañante para ir de tiendas por Madrid, Barcelona, Zaragoza, .....

Pero claro el tema de los cursos es mucho peor, porque empiezas a comprender el verdadero significado de una palabra que hasta ese momento desconocías su verdadero significado, intensivo. Que quiere decir que cuando vas con tu pareja a un curso intensivo, del 95% del tiempo que vas a pasar en esa ciudad vas a estar solo.

La primera vez te pilla de sopetón, te ves en una ciudad que no conoces y como no sabes que hacer acabas visitando las grandes superficies. Así que te vuelves un experto en IKEAS, Centros comerciales, .... pero ni en casa ni en comunidad demuestres tu habilidad porque sino ya sabes lo que te va a tocar de regalo. (si es que nos pierden nuestras propias palabras y como digo todo puede ir a peor)

Aquí es donde muchos se quejan y hacen mal, porque como bien dice el nombre de esta fase una cosa es ir con tu pareja, y otra cosa es ir además con tres amigas en el coche que se apuntan a la excursión.

Porque ahí ya te queda claro que tu función se reduce a chofer, ya que desde el primer momento notas que estás fuera de la conversación. Y piensas que no se puede caer más bajo cuando a la vuelta de un curso, y para recordar la coreografía las chicas de atrás se ponen a bailar dentro del coche.

Pues no, lo peor es cuando tu pareja para evitar oír tus quejas, conduce parte del trayecto y ella se pone también a bailar con sus amigas. y tú solo piensas : coooooge el volanteeee!!!!!

Al final llega un momento que debes capitular, es la cuarta fase que yo llamo Aceptación. Pero no es una rendición sin condiciones, sino asumir que hay cosas que no vas a poder cambiar y tratar de sobrellevarlo lo mejor posible.

Aquí es donde cobran importancia las habilidades que hayas desarrollado durante todo el proceso y los precedentes que se han creado. Por ejemplo, yo hoy tengo un certificado médico que por mi salud y por la de vuestros ojos que me impide bailar, (es lo que tiene pedir cita en la clínica de unos amigos dentistas el día anterior al espectáculo), aunque de presentador no me ha librado.

Por ser sincero diré que no me ha librado de presentar por culpa de mi madre, porque a todo el mundo que viene a casa le enseña una foto en la que yo hacía de presentador de un espectáculo del colegio !!en parvulitos!!, así que ya tenía el San benito colgado ... y claro creó precedente... Por cierto mama !gracias, hoy estoy aquí por ti!

Y claro al final de todas estas experiencias y cuando mi mujer y su amiga decidieron montar el espectáculo con sus alumnas tuve la mala suerte de entrar a la habitación donde estaban cuando se preguntaban : ¿y quien va a hacer de presentador?

En ese momento tuve claro que no tenía escapatoria, y lo asumí de la única manera que un hombre puede asumir estas cosas...

Sabiendo que el año que viene uno de vosotros hará de presentador .... Muchas gracias!!!


Eres un fiera!

Danza del vientre en mundos virtuales

No hace mucho que me enganché a cierto juego on line, si, los damnificados tenemos que rellenar nuestro tiempo libre con algo, y me dejó impactado que ni siquiera en un puñetero juego pude librarme de la danza del vientre.

Generalmente en estos tipos de juegos se dota de cierta movilidad extra a los personajes, hacen gestos, bailan, cantan... Y cada raza o profesión suele tener un movimiento o baile característico que suele sacarse de coreografías reales de artistas conocidos mundialmente. este es el caso de las Magas elementales de Guild Wars, que ejecutan una coreografía de Shakira. Os dejo con el Video y me decís que os parece :)



Estos son otros ejemplos de Personajes interactuando, en este caso son nigromantes... Y Thriller de Michael Jackson.



Y para continuar una clase de danza oriental para grupos :)



Este es de otro juego, el Wow, se supone el baile sacado de una coreografía de la conocida cantante Alizee.



Toma frikada. xD.

el baile de la escoba!

Por fin lo he econtrado! ... Si, mas de 20 personas han entrado en este blog buscando "El baile de la escoba" así que vamos a darles motivos para volver jejejeje.

Vacaciones

Bien, ahora andamos ya liados con las vacaciones, han terminado las clases en su mayoría, ya no hay cursos, no hay actuaciones, no hay viajes... ¿Maravilloso verdad?

¡Cuidado! No debemos dejarnos llevar por este momento de relax y reposo pues es en está época en la que todas están tramando y organizando ya su agenda para el año siguiente... Que si dare clases con no se quien, me comprare no se que traje, pedire un par de DVD´S, hago un par de intensivos por aquí y por allí, organizo un bailoteo por allí... Así que ya sabéis damnificados... Este es el momento de reclamar vuestro tiempo para el año oriental venidero.



Angel - Vamos Hommer... Es su afición debes dejar que disfrute.
Diablo - Hommer... ¡Pasa!.. ¡Exige tu tiempo!

¡Mosquis!

No tiene precio

Os dejo aquí una nueva aportación de un damnificado

Buenas alergiaoriental, soy uno de tus fieles seguidores, soy damnificado desde hace mas de 5 años y te escribo para tratar de arrojar algo de luz en las mentes de las bailarinas, profesoras y aficionadas a la danza oriental.

Mi consejo será breve. Antes de hacer cualquier tipo de evento, actuación , gala, baile con alumnas, baile con profesoras, talleres... Por favor que alguien tenga la mínima atención de consultar los calendarios de eventos deportivos. Así se librarán de mas de una desagradable sorpresa. Vamos que manda webs poner actuaciones el día de un partido de España en la eurocopa por no hablar del día de la final (Coñe por una vez que llegamos). Por suerte me pude librar gracias a la divina comprensión de mi novia pero se de buena tinta que mas de un pobre damnificado a tenido que mamarse cosas de estas mientras España hacia historia. ¡Tened piedad!

Me imagino a ese pobre damnificado cuando sea padre y dentro de 24 años su hijo le pregunte. "Padre... Mañana España juega la final de la eurocopa y dicen que hace 24 años que no llegamos ¿Lo recuerdas? ¿Donde estabas tu ese dia? ¿Viste el gol de Torres?"... Verle la cara no tiene precio.

Envía tus cosas a alergiaoriental(at)gmail.com

Una de derechos

No hace mucho que tras una conversación interesante con un amigo me puse a investigar un poco el tema de los derechos de autor, tema amplio y nada sencillo por cierto, y he descubierto muchas cosas bastante interesantes y que la gente tiende a no conocer.

Un ejemplo práctico aplicado al mundillo en el que nos movemos. Todas usan música, aun no he visto danza del vientre sin música (Nota mental: Apuntarlo en la libreta de posibilidades a patentar). Esta música generalmente tiene un compositor, un cantante y por extensión una serie de derechos de explotación. Generalmente los locales que realizan ciertos tipos de actividades están "obligados" a pagar una cuota a la SGAE para poder poner música, poner la tele, poner futbol... Ahora bien, todas las bailarinas de danza del vientre llevan la música allá donde bailan grabada en un cd, bien sea una serie de Cd's originales o un Cd con varias pistas grabadas en casa. ¿Alguien sabe si están al margen de la legalidad en este aspecto?, me explico, aun suponiendo que la bailarina "Alba de la mañana" se haya comprado el cd original del grupo "habibi y sus crótalos" ¿Hasta que punto tiene derecho a explotar económicamente dicha música sin pagar nada a sus creadores?. Y hablamos de que tiene el cd original...Y aún no he dicho nada de Emule y "copias de seguridad" jejeje.

Hace poco el gobierno español ha incrementado notablemente el "impuesto" sobre los soportes magnéticos (cd, Dvd, mp3, discos duros...) y nos cobran por si acaso los utilizamos para piratear, para paliar las pérdidas de los músicos causadas por la pirateria. Así cuando en casa te grabas un cd con las fotos de tus últimas vacaciones estás regalando a la SGAE 17 centimos. En España hay un gran movimiento social que rodea todo el tema de la copia privada y los derechos de los internautas y no es dificil encontrar información al respecto para darse cuenta que ¡No somos piratas!. Bajarte una película, una canción o un libro ¡No es delito!, solo se supone delito cuando realizas alguna actividad con ellos que te repercuta económicamnete. Para entendernos... bajarnos el último disco de Alejandro Sanz y regalarlo a alguien no es delito, bajarte 30 y regalarlo por la calle no es delito, escucharlo todos los dias en casa no es delito pero ponerlo en la calle, en el bar, en un espectaculo y cobrar algún dinero si es delito y cuidadito que no se entere Ale :).

Volviendo al mundillo oriental, imagino que hacer una gala con música en ciertos locales no es problema ya que pagan sus "impuestos" correspondientes pero hacerla en otros sitios puede suponer un problema. Luego oigo con cierta perplejidad los comentarios de que si no se quien se ha copiado una coreografía de no se que otra o que le he copiado un traje o la musica y pienso... ¡Pero si aquí todo el mundo copia! :).

No conozco a nadie a quien le haya pasado nada al respecto de derechos de autor y demás pero me gustaría conocer vuestras opiniones al respecto.

Diario de un damnificado Cap. 16

- Buenos días
- Hey tio, ¿Salimos a fumar un cigarrito antes de empezar?
- Venga si que vengo medio dormido.
- Oye ¿que tal el finde?
- Tranquilito la verdad
- ¿Seguro?
- Si claro, Eurocopa y poco más.
- Pues a mi me da que ayer te pegaste una buena fiesta.
- ¿A si?¿Y eso?
- Si macho... mírate al espejo anda... jejejejeje.

(... 10 horas antes)

Ahí estaba yo, tirado en el sofá tomando un refresco y viendo un interesante partido de la Eurocopa. Total, no había mucho mas que hacer, la novia estaba en no se que baile del que amistosamente había logrado escaquearme gracias a que algún otro pobre damnificado iba a encargarse de lo que normalmente me tocaba hacer a mi. Suena duro pero existe una especie de pacto no escrito entre nosotros que nos permite hacer una especie de turnos entre todos para tener algún día libre, así somos los damnificados, una piña.

(Actualidad)

- Que si que tu a mi no me engañas, seguro que ayer fuiste de copas.
- No hombre no, ayer me acosté prontito.
- Ya claro
- Joe... ¿Por que iba a engañarte?
- No se, seguro que hiciste algo indecente.
- Jajajaja ojajá

(... 8 horas antes)

Uf, las doce... Ya es horita de irse a la cama que mañana me tengo que levantar pronto. Menos mal que el damnificado de guardia se encarga hoy de hacer de chofer y me la deja en la puerta de casa. Espero que no tarde mucho.

(Actualidad)

- Tu a mi no me engañas, ¿terminaste pedo?
- Pero si no me bebí ni un triste tinto
- Ya, pero alguna explicación debe tener ¿no?
- ¿Explicación?
- Si si

(... 1 hora antes)

Las 7 de la mañana, suena el despertador. Y allí está ella, recién levantada y tomándose una tostada mientras busca desesperadamente algo que ponerse de ropa.

- ¿Que tal ayer guapa?
- Genial, bla bla bla bla bla bla
- ¿Si, que bien no?
- blabla bla bla bla ¡Bla!, bla bla bla
- Oye vaya como tienes la cara jejejeje ¿No te dió tiempo a quitarte el maquillaje?
- No, bla bla bla bla bla
- Bueno, luego hablamos que llego tarde.

Como todas las mañanas hago el recorrido que tengo grabado en el piloto automático.
Baño, ropa, desayuno rápido, coche, carretera, trabajo, oficina, mesa.

(Actualidad)

- Bueno que, me explicas o que.
- No hay nada que explicar, ¿desayunamos?
- Si venga... pero pasate por el baño antes anda.
- ¿Ein?
- Si, que no quiero ir a desayunar con una drag-queen.
- No entiendo.
- Carajo que tienes toda la cara llena de purpurina.
- ¬¬' ... ups.
- Si si... ahora me cuentas con el café que seguro que promete.

Nota mental: La purpurina se pega. añadir al programa del piloto automático mañanero una breve revisión bajo una luz potente. Fin de nota mental.